Старуха-душа.

Ну, вечер добрый, мой дневничок. Я тут так много-много думаю обо всем. И стала чувствовать себя совсем старой. А почему? Может, старость и смерть моя близка? Размышляла по поводу того, почему я не могу просто радоваться и смеяться как сумасшедший ребенок? Почему мое замыкание не проходит? Наверное, я осторожничаю. И тоска дома меня ужасно одолевает. Меня гнетет дома находиться. Но почему, ведь это мой родной дом с самого моего рождения.О чем бы я не подумала, все ужасно гнетет и приводит к депрессняку.
Смерть. А ведь страшно умереть, если будешь мучаться в горячке или от сердечного приступа. Лучше просто уснуть и видеть сладкий сон, где за собой зовут меня родные. А мне бы так хотелось, чтоб я увидела всех знаменитостей, писателей, музыкантов и певцов. А еще жутко хочу когда-нибудь попасть во время Второй мировой войны,а также полетать на луну с Гагариным, пожить во времена Петра I. Ах да, моя смерть должна быть известна всему миру, и поэтому нужно сделать очень жирный след в своей жизни. Просто предвижу это. Обо мне будут говорить и плохое, потому что был такого мнения обо мне, и хорошее, но больше будет хорошего.
А пока делаю шаги к своей цели.
Да, ко мне придет счастье. Со мной будут мои друзья. Мы будем счастливы.

Осмысления.

Вот и прошел мой день рождение. Но в этом году мне совсем не удалось почувствовать волшебство внутри себя. Может, тому причина та, что я все время тушила порыв и ожидание день рождения?
Я старалась радоваться подаркам, которые мне подарили, но так не удалось выплеснуть настоящие эмоции, какая-то зажатость внутри, что очень раздражает, и не могу с этим справиться.
Меня беспокоит то, что в кругу родных ребят из театральной студии я не могу разговориться, да что ж это, и что здесь служит причиной? Может, потому что я        у нас разные интересы и нет ничего общего, как театралка? А ведь я хочу и стараюсь быть не чужой в коллективе, а ощущение одно: подпинывают с разных сторон, да и пары никогда не находится, да настоящий третий лишний. И как же хочется раскрыть всем глаза на то, что я не настолько эгоистка, и не думаю о себе! Если атмосфера "третьего лишнего" - меня есть в нашем коллективе. Почему этого не чувствует МВ? А может, и не стоит, чтоб кто-то чувствовал то, что чувствую я? Никому не должно это знать.
Мне бывает так трудно говорить родным "спасибо". Мне трудно дарить любовь родным. Не могу. Зажатость полнейшая. А все же, я хочу разобраться! Может, потому что я никого не люблю? Да что же это наконец?
А может мою грусть не может подавить книги потому, что мне не хватает внимания с мужской стороны, и ведь хочется заботы и теплоты. Но ведь до сегодняшнего момента все шло хорошо, и я о них не думала. Тушу огонь внутри себя, и всеми силами стараюсь выкинуть думы о чувствах  и симпатиях, и простых думах о м.р.
Что-то так все запутано, замешано, не разобрано..
Keep Your Head Up - композиция согрела меня в этот поздний вечер.
Вот еще что пришло в голову, может аура вокруг меня стала жутко черной и негативной и не может пропустить радость?
Меня глотает и проглатывает лень, скоро всю заглотит и мне не выбраться.
Что-то тухло

Одиночество-с.

Давно хотелось написать сюда, да только не было подходящей темы, либо было лень написать о том, что приходило в голову. И все же, я уже так не могу. 
Чувствую себя большой эгоисткой и в то же время одиной эгоисткой. В какой-либо компании или коллективе я не находилась, то чувствую себя везде ненужной, лишней. Уже утвердила это! 
Мне одиноко и грустно в этом городе, из которого,наверное, я высосала все соки. Ведь теперь в этом городе нет моих одноклассников, по которым даже не скучаю, нет того человека, по которому бездумно сходила с ума, нет в этом городе человечка, с которым бы мне было легко-легко. Дома мне тяжело находиться среди бабушки и дедушки, и я им мешаюсь. Они хотят настоящего покоя. Мой дом-большое нагнетание и уныние на меня. 
Осмысливаю одиночество, осмысливаю печаль тяжелую, и не могу понять, отчего это все?
Перестала радоваться снегу. А ведь его за окном много-много намело.
Перестала радоваться каким-то подаркам-сюрпризам и письмам. Не могу совершенно ничего радоваться? И все же, почему это так со мной?
Всегда размышляю о том, что всем-всем надоела. Меня не могут терпеть или терпят с большим трудом.
Что со мной?
Почему мои любимые книги, другие книги не могут меня отвлекать от странного депрессняка и уныния?
Не могу я на все это найти ответы.
Ах да, мне грустно от того, что кого я знаю, у них совершенно иная атмосфера, они могут позволить себе путешествовать, они могут накрыть шикарно стол на Новый год и другие праздники. 
А мы:дедушка, бабушка и я не можем этого сделать. У нас нет финансов, чтоб лишний раз себя порадовать. 
За все свои 19 лет я не помню настоящего день рождения, и не было у меня никогда сказочного Нового года. Не было даже елки. 
Мне грустно от того, что мы на Новый год не можем всей семье сидеть и радоваться, пить и хохотать. Никогда не соберемся..
Мне тяжело, до слез..до нерва возле сердца.

Счастье ли ворвалось?

Все произошло 22 ноября.Ведь именно в этот день мы познакомились с тобой. Не знаю, что будет происходить дальше, но мне уже не по себе, и я буду с трудом переносить наши молчания, нашу тишину, твой офлайн, наши с тобой расстояния, которые так велики.
Нет, это не влюбленность и не симпатия к этому человеку, и не моя фантазия; это что-то иное, другое, что-то особенное. Это невозможно описать. Меня это пугает, привело к недоразумению.
Если я наедине с собой, то ощущаю внутри себя депрессию, когда не могу прочитать от тебя сообщения, если его нет, не могу услышать твой голос, а он мне как родной, и сводит меня с ума. И в то же время я борюсь с собой, что не стоит врываться в твою жизнь. Вычеркиваю тебя из своей жизни. И стараюсь себя занять делами, которые плохо удаются, потому что мне их не хочется делать, а тому причина - ты.  
Почему ты так стал много значить для меня? Почему мне не хватает тебя? Почему я вяну и засыхаю в пустыне, когда тебя нет? Ты заполняешь всю меня собой. Не сплю ли я? Боюсь ошибиться в чем-то..
Меня тянет к тебе может пока не настолько сильно, но тянет..И как маленькая дурочка представляю нашу с тобой первую встречу.
А может, все это мы придумали? Но мне так не хочется ничего воздушного рушить. Итак все хрупко.
Готова танцевать для тебя, жить для тебя, радоваться, улыбаться тебе, быть рядом и быть незаменимой.
Будь рядом, хотя бы мыслями рядом. Будь повсюду со мной.

Музыка- вдохновение.

Какое влияние на Вас оказывает музыка? Думаю, что все человечество страстно дышит к музыке, и жить без нее не может. У всех разные предпочтения к музыке, так же как и мы все разные на планете. И не все способны слушать и вдохновляться от музыки. И не все способны проживать музыку через тело, пропускать через сердце и душу. Мы все разные. И музыка для всех разная. И музыки много,  и нас-людей много. И если нам что-то надоедает, мы сможем сменить плей-лист, закачать что-то новое для наших ушей, для сердца, для умиротворения, для танца.

Её музыка вдохновляет на новые мысли. Музыка дает ей писать и творить. Музыка может радовать её. Музыка доводит и до слез, но эти слезки вкусны своей соленостью, она проглатывает их. Музыка может ( при прослушивании) сделать так, что кровь начинает кипеть, нагреваться до сумасшедшей температуры, и сводит с ума, и тело мое встает и начинает танцевать, музыка ведет мое тело. И музыка включает мозг, и мозг дает сигналы, и тело получает сигналы,  и вовсе это выливаются движения танцев. Хотя не скажу, что она должна стать музыкантом или хореографом. Просто. Казалось бы, все просто. Танец выходит сам по себе, и в полном удовлетворении и радости она плюхается на кровать вся красная, словно попарилась в баньке. 

Музыка ее наслаждение. Музыка ее вдохновение. Музыка дает ей возможно погружаться в миры иные, и не каждому доведется почувствовать чары волшебства музыки. Радость и полное счастье можно получить от прослушивания музыки, которая может на некоторое время заколдовать и превратить сердце в ледышку. Музыка - наслаждение и упоение.

Ад.

Мой дом превращается нечто похожее на Ад. С каждым днем там накаляется атмосфера. Это просто невыносимо. Ну зачем это мне? 
Дед каждый раз унижает меня морально матерными словами и не только,например: сука, шлюха, сука, бестолочь, проститутка. Во мне кипит злость, но даже эту злость не назвать злостью. Разве он знает кто я на самом деле? Он ни разу не видел мои выступления, он не знает, и не хочет знать, что я люблю читать книги, а он книги готов сжечь. Он не знает, что у меня есть душа и сердце! 
Как же я мечтаю покинуть свой дом навсегда и не возвращаться, пока его не станет, когда он умрет. Как же я хочу уехать на край света, где смогу забыть и стереть из памяти все, что творилось у меня дома. Но это на данный момент невозможно. И я обязательно поступлю, и буду учиться там, где хочу. Буду сбивать и топтать всех, кто встретится на моем пути. Как бы я хотела развеяться!
Даже сформулировать и осознать тяжело то, что в меня "харкают харчками" пропитанные слюной. Да меня просто топчут. Унижают. Ни во что не ставят. И мое сердце и душа превращается в какое-то помойное ведро. Тускнеет все.
Вот бы было чудо, если бы было такое средство, ну например: ягодка, мороженое или таблетка, от которой бы мне стало легче. Стерло из моей памяти то, что было услышано родным дедом. Да вот этот только в сказках, а не в реальном мире.
А ведь только театралка меня греет, и ребята, и Марина Викторовна! Только там я чувствую себя хоть немного живой и чувственной.

Петербург. Ленинград. Петроград.

Мы с тобой так далеки друг от друга, но я так хочу быть рядом, мне хочется увидеть тебя, но я очень боюсь в тебе разочароваться.
Знаешь, а я так люблю твои дожди, мне уютно у тебя, когда я была у тебя в гостях. Ты встретил меня радужно, словно ждал моего приезда.

А давай вместе ждать лета? А давай вместе верить, что я приеду к тебе летом, и поступлю в то место, которое горю желанием поступить. А давай не будем торопить события? Давай научимся ждать друг друга?

Думаю, что эту зиму ты проведешь без меня...Новый год встретим мы вдали друг от друга. Но летом, летом обязательно увидимся и я закричу: "Пеееееетеееербуррргг, я приехаалааа!"
Мы будем с тобой счастливы.

А теперь, спать.
Доброй ночи тебе и твоему народу.
Доброй ночи всему человечеству.