Старуха-душа.

Ну, вечер добрый, мой дневничок. Я тут так много-много думаю обо всем. И стала чувствовать себя совсем старой. А почему? Может, старость и смерть моя близка? Размышляла по поводу того, почему я не могу просто радоваться и смеяться как сумасшедший ребенок? Почему мое замыкание не проходит? Наверное, я осторожничаю. И тоска дома меня ужасно одолевает. Меня гнетет дома находиться. Но почему, ведь это мой родной дом с самого моего рождения.О чем бы я не подумала, все ужасно гнетет и приводит к депрессняку.
Смерть. А ведь страшно умереть, если будешь мучаться в горячке или от сердечного приступа. Лучше просто уснуть и видеть сладкий сон, где за собой зовут меня родные. А мне бы так хотелось, чтоб я увидела всех знаменитостей, писателей, музыкантов и певцов. А еще жутко хочу когда-нибудь попасть во время Второй мировой войны,а также полетать на луну с Гагариным, пожить во времена Петра I. Ах да, моя смерть должна быть известна всему миру, и поэтому нужно сделать очень жирный след в своей жизни. Просто предвижу это. Обо мне будут говорить и плохое, потому что был такого мнения обо мне, и хорошее, но больше будет хорошего.
А пока делаю шаги к своей цели.
Да, ко мне придет счастье. Со мной будут мои друзья. Мы будем счастливы.

Осмысления.

Вот и прошел мой день рождение. Но в этом году мне совсем не удалось почувствовать волшебство внутри себя. Может, тому причина та, что я все время тушила порыв и ожидание день рождения?
Я старалась радоваться подаркам, которые мне подарили, но так не удалось выплеснуть настоящие эмоции, какая-то зажатость внутри, что очень раздражает, и не могу с этим справиться.
Меня беспокоит то, что в кругу родных ребят из театральной студии я не могу разговориться, да что ж это, и что здесь служит причиной? Может, потому что я        у нас разные интересы и нет ничего общего, как театралка? А ведь я хочу и стараюсь быть не чужой в коллективе, а ощущение одно: подпинывают с разных сторон, да и пары никогда не находится, да настоящий третий лишний. И как же хочется раскрыть всем глаза на то, что я не настолько эгоистка, и не думаю о себе! Если атмосфера "третьего лишнего" - меня есть в нашем коллективе. Почему этого не чувствует МВ? А может, и не стоит, чтоб кто-то чувствовал то, что чувствую я? Никому не должно это знать.
Мне бывает так трудно говорить родным "спасибо". Мне трудно дарить любовь родным. Не могу. Зажатость полнейшая. А все же, я хочу разобраться! Может, потому что я никого не люблю? Да что же это наконец?
А может мою грусть не может подавить книги потому, что мне не хватает внимания с мужской стороны, и ведь хочется заботы и теплоты. Но ведь до сегодняшнего момента все шло хорошо, и я о них не думала. Тушу огонь внутри себя, и всеми силами стараюсь выкинуть думы о чувствах  и симпатиях, и простых думах о м.р.
Что-то так все запутано, замешано, не разобрано..
Keep Your Head Up - композиция согрела меня в этот поздний вечер.
Вот еще что пришло в голову, может аура вокруг меня стала жутко черной и негативной и не может пропустить радость?
Меня глотает и проглатывает лень, скоро всю заглотит и мне не выбраться.
Что-то тухло

Одиночество-с.

Давно хотелось написать сюда, да только не было подходящей темы, либо было лень написать о том, что приходило в голову. И все же, я уже так не могу. 
Чувствую себя большой эгоисткой и в то же время одиной эгоисткой. В какой-либо компании или коллективе я не находилась, то чувствую себя везде ненужной, лишней. Уже утвердила это! 
Мне одиноко и грустно в этом городе, из которого,наверное, я высосала все соки. Ведь теперь в этом городе нет моих одноклассников, по которым даже не скучаю, нет того человека, по которому бездумно сходила с ума, нет в этом городе человечка, с которым бы мне было легко-легко. Дома мне тяжело находиться среди бабушки и дедушки, и я им мешаюсь. Они хотят настоящего покоя. Мой дом-большое нагнетание и уныние на меня. 
Осмысливаю одиночество, осмысливаю печаль тяжелую, и не могу понять, отчего это все?
Перестала радоваться снегу. А ведь его за окном много-много намело.
Перестала радоваться каким-то подаркам-сюрпризам и письмам. Не могу совершенно ничего радоваться? И все же, почему это так со мной?
Всегда размышляю о том, что всем-всем надоела. Меня не могут терпеть или терпят с большим трудом.
Что со мной?
Почему мои любимые книги, другие книги не могут меня отвлекать от странного депрессняка и уныния?
Не могу я на все это найти ответы.
Ах да, мне грустно от того, что кого я знаю, у них совершенно иная атмосфера, они могут позволить себе путешествовать, они могут накрыть шикарно стол на Новый год и другие праздники. 
А мы:дедушка, бабушка и я не можем этого сделать. У нас нет финансов, чтоб лишний раз себя порадовать. 
За все свои 19 лет я не помню настоящего день рождения, и не было у меня никогда сказочного Нового года. Не было даже елки. 
Мне грустно от того, что мы на Новый год не можем всей семье сидеть и радоваться, пить и хохотать. Никогда не соберемся..
Мне тяжело, до слез..до нерва возле сердца.

Счастье ли ворвалось?

Все произошло 22 ноября.Ведь именно в этот день мы познакомились с тобой. Не знаю, что будет происходить дальше, но мне уже не по себе, и я буду с трудом переносить наши молчания, нашу тишину, твой офлайн, наши с тобой расстояния, которые так велики.
Нет, это не влюбленность и не симпатия к этому человеку, и не моя фантазия; это что-то иное, другое, что-то особенное. Это невозможно описать. Меня это пугает, привело к недоразумению.
Если я наедине с собой, то ощущаю внутри себя депрессию, когда не могу прочитать от тебя сообщения, если его нет, не могу услышать твой голос, а он мне как родной, и сводит меня с ума. И в то же время я борюсь с собой, что не стоит врываться в твою жизнь. Вычеркиваю тебя из своей жизни. И стараюсь себя занять делами, которые плохо удаются, потому что мне их не хочется делать, а тому причина - ты.  
Почему ты так стал много значить для меня? Почему мне не хватает тебя? Почему я вяну и засыхаю в пустыне, когда тебя нет? Ты заполняешь всю меня собой. Не сплю ли я? Боюсь ошибиться в чем-то..
Меня тянет к тебе может пока не настолько сильно, но тянет..И как маленькая дурочка представляю нашу с тобой первую встречу.
А может, все это мы придумали? Но мне так не хочется ничего воздушного рушить. Итак все хрупко.
Готова танцевать для тебя, жить для тебя, радоваться, улыбаться тебе, быть рядом и быть незаменимой.
Будь рядом, хотя бы мыслями рядом. Будь повсюду со мной.

Музыка- вдохновение.

Какое влияние на Вас оказывает музыка? Думаю, что все человечество страстно дышит к музыке, и жить без нее не может. У всех разные предпочтения к музыке, так же как и мы все разные на планете. И не все способны слушать и вдохновляться от музыки. И не все способны проживать музыку через тело, пропускать через сердце и душу. Мы все разные. И музыка для всех разная. И музыки много,  и нас-людей много. И если нам что-то надоедает, мы сможем сменить плей-лист, закачать что-то новое для наших ушей, для сердца, для умиротворения, для танца.

Её музыка вдохновляет на новые мысли. Музыка дает ей писать и творить. Музыка может радовать её. Музыка доводит и до слез, но эти слезки вкусны своей соленостью, она проглатывает их. Музыка может ( при прослушивании) сделать так, что кровь начинает кипеть, нагреваться до сумасшедшей температуры, и сводит с ума, и тело мое встает и начинает танцевать, музыка ведет мое тело. И музыка включает мозг, и мозг дает сигналы, и тело получает сигналы,  и вовсе это выливаются движения танцев. Хотя не скажу, что она должна стать музыкантом или хореографом. Просто. Казалось бы, все просто. Танец выходит сам по себе, и в полном удовлетворении и радости она плюхается на кровать вся красная, словно попарилась в баньке. 

Музыка ее наслаждение. Музыка ее вдохновение. Музыка дает ей возможно погружаться в миры иные, и не каждому доведется почувствовать чары волшебства музыки. Радость и полное счастье можно получить от прослушивания музыки, которая может на некоторое время заколдовать и превратить сердце в ледышку. Музыка - наслаждение и упоение.

Ад.

Мой дом превращается нечто похожее на Ад. С каждым днем там накаляется атмосфера. Это просто невыносимо. Ну зачем это мне? 
Дед каждый раз унижает меня морально матерными словами и не только,например: сука, шлюха, сука, бестолочь, проститутка. Во мне кипит злость, но даже эту злость не назвать злостью. Разве он знает кто я на самом деле? Он ни разу не видел мои выступления, он не знает, и не хочет знать, что я люблю читать книги, а он книги готов сжечь. Он не знает, что у меня есть душа и сердце! 
Как же я мечтаю покинуть свой дом навсегда и не возвращаться, пока его не станет, когда он умрет. Как же я хочу уехать на край света, где смогу забыть и стереть из памяти все, что творилось у меня дома. Но это на данный момент невозможно. И я обязательно поступлю, и буду учиться там, где хочу. Буду сбивать и топтать всех, кто встретится на моем пути. Как бы я хотела развеяться!
Даже сформулировать и осознать тяжело то, что в меня "харкают харчками" пропитанные слюной. Да меня просто топчут. Унижают. Ни во что не ставят. И мое сердце и душа превращается в какое-то помойное ведро. Тускнеет все.
Вот бы было чудо, если бы было такое средство, ну например: ягодка, мороженое или таблетка, от которой бы мне стало легче. Стерло из моей памяти то, что было услышано родным дедом. Да вот этот только в сказках, а не в реальном мире.
А ведь только театралка меня греет, и ребята, и Марина Викторовна! Только там я чувствую себя хоть немного живой и чувственной.

Петербург. Ленинград. Петроград.

Мы с тобой так далеки друг от друга, но я так хочу быть рядом, мне хочется увидеть тебя, но я очень боюсь в тебе разочароваться.
Знаешь, а я так люблю твои дожди, мне уютно у тебя, когда я была у тебя в гостях. Ты встретил меня радужно, словно ждал моего приезда.

А давай вместе ждать лета? А давай вместе верить, что я приеду к тебе летом, и поступлю в то место, которое горю желанием поступить. А давай не будем торопить события? Давай научимся ждать друг друга?

Думаю, что эту зиму ты проведешь без меня...Новый год встретим мы вдали друг от друга. Но летом, летом обязательно увидимся и я закричу: "Пеееееетеееербуррргг, я приехаалааа!"
Мы будем с тобой счастливы.

А теперь, спать.
Доброй ночи тебе и твоему народу.
Доброй ночи всему человечеству. 

Совесть со мной говорит?

У нее был один день самый обычный, но только ночь накалялась..И накалялась негативом, какой-то ненавистью, злобой, местью, и вразумить того человека, поставить его на место.

Она высказывала ему все, все, что о нем думала, она защищала преподавательницу театральной студии, она шокировала того человека. В те минуты ей хотелось драться с ним. Идти на бой, да вот только их переписка была электронная. Но тот человек все равно все слова прочувствовал, читал и удивлялся. Он ничего не мог сказать лишнего. Он не обидел ее. И ее это очень удивляло. У них шла на самом деле пустяшная переписка, где она выливала свою злость на него. Да черт побери, он ее тоже шокировал - не матерился. Лишь сказал, что у нее маразм. 

Несколько дней в ней кипела ярость, злость, и чесались кулаки. Но вчера, она словно растаяла от каких-то чар..Или это совесть поколдовала? Что произошло?

Эта детская шаловливая ссора к чему-то приведет и научит.

Её научила смотреть на него с другой стороны. И она стала замечать, что он хороший мальчик, и в глазах у него таится доброта. И она осознает, что любит его таким, какой он есть внутри. Какашки - это его закрытая реакция. Он дорог ей. Хотелось бы, чтоб все перевернулось. И все стало гораздо лучше, чем было.

Она сделала к нему сегодня первый шаг, хотела поговорить с ним " с глазу на глаз", он с игнорировал. 

Ей очень тяжело. Но она рада его видеть в театральной студии. Поглядывает на  него, и почему-то ей тепло. 

Что это такое?

Помирятся они?

Он нужен ей.

Никитка..

Не взрослей!

Не взрослей! Не взрослей! Не надо! Не стоит! Будь маленьким ребенком, который любит много сладкого, любит всю коллекцию связанную с киндерным шоколадом. Ведь когда глаза твои останавливаются на сладком, на коробках новогодних или на киндер делисе, а там те подарки, которые ты хочешь получить на свой день рождение и новый год. 
Как же я мечтаю о волшебном дне рождении, и как я мечтаю его не ждать, и как же я хочу, чтоб тот день был непредсказуем, самый чудный, взбалмашенный, сказочный. 
Как же я мечтаю в своей ДР много-много теплых писем! 
Как же я мечтаю большие сугробы на улице и возле своих воротцев!
Как же я мечтаю, чтоб никто не обидел меня!
Как же я мечтаю зова от Петербурга!
Как же я мечтаю поздравлений самых искренних и сердечных6 творческих от людей!
Как же я мечтаю, чтоб бабушка меня порадовала, и спела песенку под ухо!
Как же я мечтаю, чтоб мои волосики были густые и я буду их еще пуще любить!
Как же я мечтаю, чтоб я заплетала себе две косички. Это так мило ^^
Как же я мечтаю не взрослеть! 
Как же я мечтаю теплой погоды в доме и на улице!
Как же я мечтаю о теплой атмосфере в театральной студии!
Как же я мечтаю, чтоб было много-много подарочков!
Как же я мечтаю, чтоб снежинки многотонные падали с неба, а я их буду ловить рукавицей, и языком!
Как же я мечтаю, чтоб этот день ничем не был испорчен!
Как же я мечтаю, чтоб этот день был похож на кусочек из сказки!
19 - летие...скоро.

С первым снегом, Ирбит!

Просыпается она, и видит, что за окном совсем белым-бело. И не может поверить своим глазам. Но когда выходит из дому, то понимает, что это не сон - это реальность, и что снег выпал именно сегодня, и он все падает с неба. Она разговаривает сама с собой о зиме, об увиденном, о том, что не ощущает радости детской внутри себя. Она не хочет воплощаться во взрослого, но взрослый побеждает. Взрослая оболочка все крепнет и крепнет. 
А вот и ее разговор с зимой:
Зима, ты ли это? Ты не бросишь меня? Я так люблю тебя, очень сильно люблю, насколько мне это позволяет любить сердце. Ты больше не покинешь меня? Ты останешься в моем городе навсегда? 
Снежок, а ты падай, падай..Бесконечно.. Вот только это не хлопья, а еще новорожденные снежинки такие маленькие и хрупкие.
Сколько снега-то насыпало, и все это за одну ночь и целый день. Зима, ты меня радуешь.

Крыши заснеженные. Машины в снегу. Дороги снежные. Люди снежные. Заборы снежные. Деревья и ёлки снежные. 
Зима, не покидай меня, ты меня греешь.

Паутинки.

Как бы ей хотелось, чтоб были рядом те люди, которые должны быть вместе, которые на самом деле готовы ей помочь, которые смогли бы проповедать ее, когда она будет хворать и лежать в постели. Пусть будут те, которых она любит так искренне, как позволяет любить ее сердце. И чтоб плохие людишки не могли обижать ее, не затрагивали ее ранимость, не смогли оскорбить грубым словом. Пусть же будет та крепкая нить, или даже канат - дружбы настоящей, искренней, доброй.
Она вспоминает Максима, который поставил ее в ЧС, который, может быть, и вовсе решил ее забыть. Но ей трудно забыть его, она хранит воспоминания о нем в своем укромном уголочке, туда никто не ворвется, там закрыто на все засовы. Прости, Максим. Хочется, чтоб не забывал ее, помнил, вспоминал, и обязательно поздравил с 19-летием.
А у нее сегодня радостная новость. Она счастлива, но грусть со счастьем перемешиваются, словно сметана с черничным вареньем. Ей сегодня дали роль, которой она так рада. Ей так хотелось играть, и она сыграет домовенка- Кузьку на сцене во дворце им.Костевича. Как бы ей хотелось, чтоб близкие, родные люди увидели ее старания на сцене. Она будет рыженьким и лохматым, добрым Кузенькой. Будут погружения, будут поиски...
Как бы ей хотелось, чтоб люди знали, что она неплохая, что она всегда готова откликнуться, поддержать, помочь и выручить. Давайте знать о себе! Но никому не знать, что творится с сердцем и душой этого человека. 
Дни будут с сегодняшнего счастливые, солнечные, теплые и насыщенные, наполненные работой и усердием. 
Успехов в начинаниях!
Gute Nacht!

Воскресенье. (мини-рассказ)

В воскресенье она шла одна по питерским улицам, и навстречу ей дул сильный ветер, которым она наслаждалась. Она чувствовала как ветер окутывает ее тело,начинают замерзать пальчики на ногах,пальчики на руках,ветер своим холодком опутал все тело девочки, а рыжий,(словно, морковный сок) шарф окутал ее голое горло,рыжие волнистые волосы растрепались, и все почувствовали музыку ветра, и тут они закружились в танце октябрьской осени. И никто не мог их видеть, потому что люди проходили мимо, и не поднимали своих уставших глаз. А они продолжали кружиться, и с неба на них смотрела полная луна-апельсин, и освещала их. К их танцу присоединились собаки, которые пробегали мимо, а также сухие опавшие золотые листья, деревья(уставшие грустить), рыжие коты, и билеты,( выброшенные людьми). И тут закапал в музыку дождь, капли были крупные настолько, что отбивали свой ритм, и всем было хорошо, и все смеялись. В ее сердце без стука и приглашения ворвалась любовь.

Зов души.

Да что с ней происходит? Она совершенно запуталась в себе. Её пугают свои мысли, пугают ее действия и свои фантазии. Немного расскажу об этом поподробнее.
Хочется теплоты, которой будет жаждать каждый день. Хочется поцелуев, и чтоб они были бесконечными. Хочется соприкосновений тел, чтоб тела его и ее сливались воедино. Хочется теплых нашептываний в ухо. Хочется, чтоб прикасались к коже. Хочется крепких, страстных, жадных объятий. Чтоб от всего этого получать вдохновение и большую порцию эмоций.
Она растет на моих глаза? Или это просто самообман, и то, чего она хочется, в скором времени пройдет? Ей так не хочется взрослеть, то же самое, чтоб прыгнуть в будущее, где она станет пенсионеркой. 
Верю, что она встретит своего Грея, того самого, о котором мечтает, и они встретятся, словно занили друг друга в другой жизни. Может, он будет капитаном корабля? Может, он будет начинающий мореплаватель? Он обязательно будет безбашенным, добрым, чувствующим, теплым,( во все времена года согреет ее своей любовью), юморист, умный, (от умных она млеет и сходит с ума), с улыбкой открытой, с горячим сердцем, отважным, смелым, настоящий герой, который не обидит ее, защитит от разбойников.
И жили они самой непредсказуемой жизнью, и любили они, и ругались, и любили еще сильней, и ..поженились наконец.

Ничего себе денек плодотворен.

Представить она не могла, что так, случайно, с неожиданным поворотом события закончится вечер.
Не думала, ни гадала, а получила 16 тысяч, и в один день все истратила. На то было большое желание, и она рассчиталась с долгами.
Накупила разной глины и бесцветной хны для укрепления волос, купила кое-что для личной гигиены, купила замечательные майки для занятий в театральной и на хореографии. Купила любимые духи (коктейль кокосовый). Купила чуть больше 50 см.плюшевого мишку в ушанке (новогодний мишка в вязанной кофточке). Купила для хозяйства бабушке приятные вещи-подарки. Купила один подарок маме. Купила себе кофту теплую, и похожа в ней на медвежонка или овечку. Приобрела себе осенние ботиночки на толстом устойчивом каблучке. Рубашку мерела при мне клетчатую. Столько всего-столько всего. И не забыла о своих домашних питомцах - им деликатесы. (Псу и котику).
Но она сегодня встречалась  с юношей одним. Была почему-то очень открытой, разговорчивой. И когда они ощущали, что нужно прощаться, тут-то стали разворачиваться события. 
Неописуемое чувство, когда тебя обнимают крепко, прижимают к себе.
Словно на минутку ты попала в волшебный мир, где тебя целовали в алые пухлые и сладкие губы. 
Ты словно не могла насытиться произошедшим. Как же тебе хотелось теплоты, ласки и поцелуев. 
И минуты кончаются, приходит час расставаний. Она в последний раз обнимает его крепко, последний раз коснется его губ, и садится в машину. И они больше не увидятся. Это была их первая и последняя встреча. 
В животике щекотало при воспоминаниях этого плодотворного  дня.

Усталость.

Сегодня был у меня первое занятие в театральной студии "Мы". Всё, что нужно было делать - я делала со смехом, и полной самоотдачей, я старалась еще больше, чем раньше. Всему была рада. И музыка меня радует, и Марина Викторовна, и дополнительные задания! Все! Всё! И приятно то, когда ты делаешь задание, и ты понимаешь суть в "оправданиие"! И ты находишь оправдание, и так легче работать! Эмоциональная и моральная усталость.
Усталость в моем теле. Откуда это? Даже на работе на столько не уставала и не была выжата как лимон. Что это? Или мое тело такое слабое? Или все с непривычки? Мой торс- пустой кувшин. Тело - сухой лимон. 
Рада всех видеть, рада жать на прощанье руку Марине Викторовне, рада видеть ребят! Рада, что снова в искусстве!

Где ты, нежность?

Ей сделали массаж, но она-то мечтала массаж мужскими руками, и чувствовать, как он это делает с большим удовольствием, а с какой нежностью, и нахваливает ее кожу, вдыхает аромат. Удивляется ее необыкновенной тянучей кожи и тела. 
Она мечтает заботы, тепла и нежности. Сплетение бы рук. Сплетение душ. Сплетение ног. Сплетение тел. Сплетение чувств. Сплетение разговоров. Сплетение любви.
Снова пошли бурные ночные танцы.
Где это всё?

Обдумала многие вещи. И решила, что дома мне будет лучше. Вот только не хотелось бы дома работать. Учиться я хочу. Учиться! Этот год я с каждым днем осознаю, что мне требуются знания. И кроме моих любимых книг, и моеего любимого искусства - ничто не нужно мне. Ни на что не променяю. 
С каждой новой купленной книгой - больше погружаюсь в чтение, и даже бы всю ночь провела напролет за книгой. С этого дня я не знаю, кто такие мужчины, юноши- студенты, нет их в моей жизни. Их не существует.
Да будет понимать меня бабушка с дедушкой- мои самые родные кровинки. Марина Викторовна теперь навсегда есть в моем сердце, и даже занимает не малую часть.
Не должна сворачивать со своего пути. Упорство. Пыхтение. Ворчание. Пробы. Труд. Пот. Воля.

Не могу.

Она осознает, что в ней очень много бурных эмоций, бурных чувств, много бурных фантазий,(которые не всегда записывает), бурных идей, бурных планов.
Она обдумала всё. Завтра все исправит. Исправит и вернет себе друга, которым дорожит, и не сможет просто так наплевать на него, забыть и зачеркнуть, и выкинуть из жизни. Как бы он к ней не относился, да хорошо он относился. Люди не встречаются просто так. Нужно цепко цепляться в этих людей, а не отрывать с корнем. Ну так вот: решит проблему с ним, разрешит игнорство, всё исправит. Лишь бы не отверг её. Он чувствует ее. И она кричит: "Не хочу потерять тебя-а-а-а..!"
Оберегайте ангелы-хранители. Не допустите, чтоб она огорчилась при встрече. 
The Smitch - Asleep (послушайте!)
Era - Ameno Dorime (послушайте!)

Голышок.

Это её истинное счастье чувствовать себя самой. Как же ей не нравится быть с кем-то разной, а такой какая она есть - не получается. 
Сидит одна в комнате, где нет ни души, где только звучит музыка, наполняет  все пространство вокруг. И она в этом может купаться. Сладостно булькаться. Впиваться. Даёт полную гармонию и  свободу телу своему. Маленький голышок и голожопик.
Да наладятся их взаимоотношения. Она его оскорбила. За что должна будет извиниться в реальной жизни. Мы будем в это верить с ней. Всё прибудет.
Они встретятся. Все будет прощено. Делать нужно, что шепчет сердце.

Рассказ о солнце и о беде.

Это был солнечный осенний день октября. Солнце согревало все человечество на свете, не только нашу планету, но и другие, которые так далеко от Земли, и мы можем узнать о них только по радио или телевидению. В каждом городе, на каждой улочке есть свой человечек, который "не от мира сего"; и эти люди дарят свое добро злым людям; эти человечки отдают  свое тепло, свои улыбки,  вот только одна загвоздка: они плачут по ночам, они бессильны становятся, когда их внутри не заполняют, как бокал апельсиновым соком. 
Но сегодня осенние листочки сушились напрогретой земле, их припекало горячей любовью солнце, переворачивались, и превращались в листья-хлопья медовые. Лучи солнца оставляют частичку от себя в каждом домишке. Ступали лапами дворняжки, которые радовались сегодняшнему дню, а листья крошились, крошились и рассыпались. Гуляли влюбленные, и я видела, что они были самыми счастливыми. И к их подошвам прилиплялись мои дорогие листочки, которые были живы, а которые умирали мгновенно. А сколько девчонок с рыжими густыми волосами выбежало попрыгать на улице на скакалке, и прыгали по клумбам, смеялись, помогали по хозяйству бабушкам, срывали с грядок тыквы. Этих девочек еще отметило солнце большими, с монету-веснушками, которые были усыпаны не только на личиках, но и руки, и спинки.
Вот только в этот день случилась беда с маленьким ангелом, который спустился на землю, чтобы все исправить. Этого ангела отверг самый близкий ему человек. 
К этой полной картине было много насыщенного света от солнца.

Не возвращаюсь в прошлое. Хочу, и буду налаживать теплые отношения с теми, кого раньше побаивалась. С теми, с кем, может, больше не увижусь или долгое время не общалась.
Хочется теплых писем. Настоящих писем. И самой отвечать с теплом. И ценить те дни, когда в ящике обнаружу случайно неожиданное письмо от друга-верного и настоящего.
Да будет у меня чистая речь, да буду я читать стихи. Перестану бояться микрофона. Буду творить. Буду с Мариной Викторовной. Буду со своей семьей и со второй семьей "МЫ"!
Радоваться успехам своим. Помогать и вдохновлять нашу трудящуюся и любимую преподавательницу!
Пусть ж всё будет уютно. Хорошо. Тепло. Комфортно. Чай зеленый с лимончиком. Кусочки бисквитных тортиков. Праздники. Смех. Крики.

Жгучая тоска.

На ее улицах снег вперемешку с дождем. Удивительно, что это в самом начале октября, ведь только второй месяц осени. И она ощущает, что творится снаружи, то творится и внутри. И многого не нужно. Будь с ней рядом. Пиши письма раз в неделю, но самые настоящие. Только не исчезай. Давай свои знаки существования. Беспокойся о ней. Дари свое тепло. Открой свою душу. Впусти её внутрь себя, в свое сердце. Согревай ее, когда ей холодно. Любуйся её глазами. А если будет у тебя коснуться ее нежных и дрожащих губ, то коснись своими. Крепко обними и целуй!

Она ощущает твое присутствие, когда смотрит волнительно концерт, в ней бурлят эмоции, но она просыпается, приходит в себя, потому что тебя нет рядом. И она просто замечталась. Она скучает по тебе. Ей хочется, чтоб ты видел ее глаза, направленные на сцену, и как она любит сцену, она готова целовать пол сцены, и вырваться из принципов, и выбежать, и выплеснуть эмоции в зрительный зал. 

Вы так далеки друг от друга. И что между Вами, есть та нить судьбы, которая связывает людей несмотря на расстоянии?

Ну-ка, ну-ка..Говори мне сердце что-нибудь, разум не молчи и ты. Вы прекрасно знаете, что мне хочется в театральную студии "МЫ". Снова пахать, снова потеть, снова трудиться, снова чувствовать и плакать, снова заниматься творчеством, снова вникать в суть, снова понимать, что тут-то ты можешь быть выжат как лимон, и это только будет тебе в радость,снова хочу это бессилие, эти болячки, эти синяки. Всё это труд, из которого можно потом воплощаться и перевоплощаться в героя.
Да, я загорелась идеей о том, что я хочу в Ирбит. К себе, к бабушке и дедушке. 
Видно будет. Ничего не хочу загадывать. А пока работа, маленькие и короткие выходные. И мало уделяю литературе.

Сложности?

Мое сердце чувствует, что Нам с тобой нужно многое перетерпеть. И я готова в большей степени остаться в этом городе из-за тебя, если ты позволишь. Хочется чувствовать, чтоб ты не отпускал меня никуда. Чтоб давал понять, что тебя тянет ко мне, чтоб навещал меня. А ведь завтра уже пятница, и я не увижу тебя второй день. Так тогда давай возможность слышать твой голос,пожалуйста. Звони мне. Пиши мне. 
Я сегодня снова таяла. Тишина наша с тобой продолжается, и она мне не наскучивает. Лишь быть с тобой на связи. Но голос ничего не изменит, он поднимает мне настроение и открывает сердце, и голос твой проникает вовнутрь меня.
Не хочу ссор, и не допущу.
Твоя душа знакома мне, чувствую ее, она для меня как рентген-снимок. Ты очень хороший, и буду каждый день верить тебе, верить, что вот-вот увидимся. Мы с тобой на разных концах улицы Малышева.
Доброй ночи. Думай обо мне. 

Маленькая скучашка и грустняшка.

Вот меня и выписали. Выздоровел носик, и губа и челюсть. Я сразу же позвонила сообщить об этом Максиму. Почему? А он настолько быстро взял трубку, что меня поразило. Порадовался как бы за меня, но может не показал вида.
Максимка, Максимус, мне бывает как-то не хватает тебя после долгой разлуки. Хотелось бы видеться чаще, и уделять на прогулки гораздо больше времени. И ведь это будет, обязательно будет. И я не придумываю наш с тобой тот день, чтоб не огорчиться, и только больше получить эмоций и радости.
Мы оба странные, и как бы немного закрытые от некоторых личностей. И у нас с тобой свои планеты, которые притягиваются. Размышляю о том, что все не случайно: мы, общение, аська, контакт, скайп и ...обвал...и снова все возраждается. Как будто мы перерождаемся, спустя долгого не общения с друг другом. И что это всё?
А у тебя на лбу есть морщинки. И ты бреешься(ха-ха-ха). У него не тонкие губы, что говорит о твоей доброте, (но скрытной), они словно нежно-розовая пастила. Думаю, что они у тебя очень нежные, ведь на них нет трещин. Хотелось бы к ним прикоснуться.
Я бы долго, даже бесконечно грела свои руки в твоих ладонях, и сжимала бы твои руки с такой силой, какая сила есть во мне. И пальцы бы твои ломала, ну это я так..по-дурачески.
Скучаю? А что такое скучать? Переживаю? А что значить переживать? 
Ты только заглядывай ко мне на работу, я буду ждать. Каждый день буду ждать твоего прихода нежданного. 

Ночная прогулка.

Все ж здорово немного прийти в себя после прогулки, а на прогулке выплеснуть то, что держит тебя внутри(но это не негатив, а опасения).Об этом чуточку позже.
Мне хочется, чтоб ты волновался, и я волнуюсь за тебя. Мне хочется, чтоб ты переживал, и я переживаю за тебя. Мне хочется дарить тебе радость, и ты дари мне её. Мне хочется делать тебя счастливым, потому что с тобой я ощущаю счастливой. Мне хочется, чтоб ты улыбался, ведь из-за тебя на моем лице улыбка нисходит. Мне хочется помогать тебе, оберегать, защищать, успокаивать, быть рядом в нужную минуту. И как же этого хочется и с твоей стороны.
Мне бы запомнить твой облик, твое выражение, запомнить твой голос, твои руки, твое тепло. 
Господь, пусть ж всё развивается, и все будет очень хорошо, без ссор и без слезок. Да подарит нам с тобой осень теплоты и хруста, нежности.
Я опасаюсь спугнуть все, что есть сейчас, немножко. Боженька, не допускай этого. У него длинные реснички, ты видел? Благослави на счастье.

P.S Горланить песни на улице в полночь. И плясать, а в мыслях тот сказочный день.

Губы умеют улыбаться.

Мои щечки пухленькие горят. Что они мне говорят? Только не стоит пугаться, может перегрелась где. Они живы у меня, вот что. С лица нисходит моя улыбка, а если на лице улыбка, и она все шире, то вымолвить слово невозможно.
Думаю, я готова часами любоваться тобой. Рассматривать тебя полностью, и находить что-то новое, чего раньше не замечала в тебе. Хотя..Мы виделись всего-то один раз, и то в феврале. Даже эта не точная информация.
Окаменела бы я, и часы, дни проходили с неимоверной скоростью. У тебя настолько чистое лицо(побритое), ухоженное. Такое не встретишь даже у девушки. У тебя зеленые глаза. Густая шевелюра. Большие руки. Сам крупненький. 
Мне сегодня удалось погреть свои руки в твоей ладони. Они вместились. Вот дурка, не выпускала их. 
Я просто сижу и смеюсь, радуюсь. Надо ж так довести себя? А мне так хорошо. Щеки снова запылали.
Ты поделился со мной песнями, от которых мне становится тепло, и я сияю от счастья и радости.
Спасибо тебе за те минуты. Те минуты были для меня счастьем. Жаль, что счастье нельзя растянуть, как жвачку. Но и перетягивать не хотелось бы. Все было в меру. Но отпускать не хотелось, тут я сошла с ума.
Господь, я буду каждый раз тебя благодарить за такие чудные минуты. И молиться тебе, когда волнуюсь за него.

Растворяюсь в тумане.

Amethystium-Ethereal (Послушайте). Это песня говорит о тебе.
Я словно сахар, который тает во рту или в горячей воде. Закружилась бы в танце. Вспорхнула бы к небесам, к звездам, и полетела. Увидела бы как наступает и приходит ночь. Улыбалась бы, когда увидела как спят и посапывают люди, а еще как они мечтают, чего не договаривают дорогим людям, как наслаждаются. 
Улетела бы к нему.  Присела бы на краешек кровати. Любовалась его внешностью, лохматыми курчавыми волосами. Прикоснулась к его нежной коже. Погладила бы. Смотрела бы ласковым взглядом, которого он бы не почувствовал. 
Его голос. Голос его застрянь и останься в моей голове, в моем сердце, в моем теле, в моей душе. Я бы записывала каждый наш с ним разговор на диск. 
Я таю, словно снег, когда его пригревает весеннее солнце. Таю от его голоса. Еще часок поговорим. Еще минутку. Еще секундочку. 
Для начала давай общаться  в скайпе. Правда! Давай! Я хоть буду слышать твой голос снова и снова. И буду добра настолько, сколько есть во мне доброты во всем теле. 

МЫ

Ты есть. Я есть. Но хочется верить, ( и я буду верить), что Мы с тобой перед сном каждый день будем думать друг о друге. Господь сблизит Нас. Мы будем связаны нитью крепкой. Мы есть. Ты + Я. Нас тянет к друг другу. Я желаю тебе мысленно доброй ночи. Крепко обнимаю.
Да будет наша встреча с тобой, да будем мы понимать друг друга с кадым днем всё лучше и лучше. Да будем выслушивать друг друга до конца. Мы станем ближе. Наши планеты примагнитятся.Вот только не спугнуть тебя, лишь наоборот, приблизить тебя на 1 метр или на 10. 
Я Господа молю об одном, так это о нашей встречи. И я дождусь этого. Я научусь ждать. 
Боюсь потерять тебя, и с маленьким страхом боюсь чего-то большего, чего пока и нет, и не может быть.
Каждый день вспоминай обо мне. Понимай и чувствуй моё добро к тебе. Я хочу быть опорой твоей. Всегда-всегда помогу.
Ты греешь меня. Ты самый настоящий человек, которого я знаю. Забота твоя-светлячок ночью. 

Маленький Ангел.

Улыбка.

Можно просто так улыбаться. Можно всему улыбаться. Можно прохожему улыбнуться. Можно собаке. Можно деревцу. Можно листочку. Можно Солнцу. Можно Небу. Можно Звёздам. Можно письму. Можно любимому человеку. Можно родителям. Можно всему человечеству. Это нужно! Нужно!
Меня бывает две. Иль я в оболочке какой-то закрытой нахожусь. Но сейчас, в данный час, в данную секунду я настолько проникновенно могу чувствовать каждого человека, каждое слово сказанное для меня, почувствовать его отношение к себе. В такие дни я говорю то, что есть внутри меня к данным людям, что я чувствую к ним, и что я чувствую их внутри. Может, это таков мой дар свыше? Тогда я обрадуюсь и огорчусь. Ведь Вы и сами можете понять, что с ним мне будет тяжело, но я могу с ним быть рядом ночью. 
Я улыбаюсь, когда Он мне тут же отвечает, ежесекундно. И чего я стала улыбаться? И чего это у нас снова с ним завязалась социальная переписка?И почему мне захотелось ему писать? Захотелось, чтоб он мне писал? Что нас связывает? Что такое? Что происходит?
Я второй день уродец. Мое опухшее лицо. Опухшая верхняя губа. Опухшие глаза. Болит челюсть и нос.

Перелом носа и расшибленные губы.

За что, Господь мне такое? За что? За что? Где я так провинилась? Кому перешла дорогу? За чтоооооооо?

Утро предвещало радость. Только порадоваться не удалось. Я мчалась на работу, ведь именно сегодня у нас должен был быть праздник-акция сегодня в Красном Кубе. Вот только я тут ба-бах, и врезалась в прозрачную дверь. Это сейчас если вспоминать, то как будто я припоминаю свой сон. Хлынула кровь. И капли остались по полу, где я ходила. Пропитана кровью моя ветровка, салфетка. Всё сочится из носа. Мысль появилась, что я сломала себе передние зубы. Слезу по щекам. Все мое лицо стало опухшим + спекшаяся кровь в некоторых местах. Стала уродцем.

Никто не оказал мне помощи. Ни прохожие, ни там, где я работаю(наверное, чересчур были заняты работой). Да им наплевать на меня! Всем наплевать! Все жестокие! Козлы! Негодяи! Невежи и невежды! Все думают только о себе! а чтоб человеку помочь, поднять его дух-фиг с маслом! Даже врачам нахер была не нужна. Даже не успокоили маленького плачущего ребенка. 

Так вот: перелом носа и нижняя и верхняя губы разбиты.

Неизмеримая радость.

Ух, человечество! Как же я полюбила улыбаться! Когда-то, давным-давно я боялась, что от улыбки будут у губ морщины. Да и пусть! Не правда ль?
От каждого мгновения при счастливом и необычном моменте улыбнуться, где бы с этим я не встретилась: в фильме, на улице, в метро, в магазине, на работе, от самой себя, (когда смотрю на себя со стороны), от музыки, и от танцев ночных. 
Человечество! Я хочу кричать! Танцевать снова и снова, снова и снова на кухне,(она так притягивает), потому что лишь там никто меня не видит и никому я не мешаю. В мою душу ворвалась романтика, которая затерялась на время и отпустила меня. Теперь мы соединились.
Ребёнок я. Если бы только народ воспринимал меня не как пьяную или чокнутую, или "немного того", а принимал такую, какая есть, чтоб я могла позволять выливать свое пение, когда прогуливаюсь по ночному городу,ветер проникает под одежду и опутывает своим холодом тело.
Такой сумасброд.
Но меня на эту запись вдохновил м/ф "Рапунцель". Кто не смотрел, обязательно посмотрите! Обязательно! И после завершения-послушайте те композиции, которые были приложены к м/ф! Я танцевала под них.
Всё ж, чувствую, что кто-то, где-то, на далёком расстоянии от меня жаждет увидеть, злится, не переваривает, но мечтает обнять. 
Да будет встреча!
Спасибо за музыку из м/ф "Рапунцель" и за группу "Секрет".

Вдохновенице.

Вот если бы только увидеть, столкнуться, пересечься, а там замереть, а затем притяжение тел, душ к друг другу. И получится полет друг к другу. Цепкий обхват, цепкое объятие до нехватки воздуха. Зарыться руками под одежду, впиваться в кожу, брать наслаждение от долгой разлуки, и вот удача-встретились. Слёзы по щекам от счастья + с вами дождь. Зашелестят сухие листья на ветках, и опадут. Тёплый ветер раскроет книги и зашелестят страницы новых и старых книг.
Любовь-таинственно-сокровенное. пари-пари-пири-пирири-париурвэй. Танцуем. Леденение конечностей. Тряска тела. Дрожь органов.
Эхъ, понял бы весь народ, что нужно любить каждой клеточкой своего тела, каждой царапинкой, веснушкой, занозой, движением, последним волоском на коже. Любите до потери пульса. Не теряйте дорогих Вам людей! Цените каждую мелочь. Цените каждую прожитую секунду с любимым человеком. Давайте волю чувствам бурным. Бунтуйте! 
Да будут на свете самые счастливые пары. Да будет в мире самое прекрасное чувство-любовь. 
И удовлетворение можно получить и без физического удовлетворения. Позвольте отпустить разные принципы и правила. В сильных чувствах нет правил.

                                                                                                                                   Ваш Ангел.

Бабье лето на дворе.

Мои маленькие цитаты осени

1. Прогуляйтесь ночью по парку. Прислушайтесь к шороху осени. Она подолом своего платья задевает своих родных.
2. Веснушки рыжие. Веснушки каштановые. Рыжие волосы. Каштановые волосы. Красные волосы. Всё это дополнение осени. Женская красота.
3. Наслаждайтесь опавшими и пропитанные дождем листьями.
4. Рыжая осень постучалась к нам в двери. Мы впустили.
5. А у нас оставила следы осень. Вы ее видели?
6. Прислушайтесь к шуршанию листьев. У нас в гостях осень.

К нам сегодня заглянул мужчина в зрелом возрасте. Так он под музыку,( та, что звучала в нашем магазине) танцевал, на меня поглядывал, и рассмешил, и попращался-помахал мне левой рукой. А я в ответ-вкивнула.

Господь, вот я и сегодня в костюме ангела. Даже сегодня застеснялась немного. Но у меня выросли крылья. Я чувствую их на спине кожей и позвоночником. Я по-настоящему воплощаюсь в доброго маленького ангела. Я творю чудеса, дарю улыбки всем увидевшим меня, всем, кто вошел к нам в зал. Дарю тепло. Дарю добрый голос из своих уст. Раздаю морского и салатового цвета воздушные шары; клеила на них осенние желтые листочки. Так здорово. У меня улыбка и радость выливаются из меня через край. Атмосфера всем сделанным за сегодня таилась неземной и и чудесной. Спасибо всему человечеству. Спасибо всем, кто есть на небесах! Спа-си-боооо!

"Какая прелесть"-прозвучало из уст одной посетительницы нашего магазина.(смех)

Много было приятностей услышать от людей, некоторые меня вообще не воспринимали, для некоторых была статуйка-ангел(пугались, вздрагивали), некоторые смеялись(ехидно).

Раздала всем шарики и погрустнела.

Действовать!

Поспать удалось до 10. Представь себе,но я сплю в одежде, укутавшись большим красным теплым пледом, только в таком случае я согреваюсь. До невозможного захотелось жить одной в однокомнатной уютной квартирке в Петербурге. А всё из-за чего? Сейчас, где я живу не устраивают условия:

• громко разговаривают;
• громко встают;
• громко ходят;
• под ванной целые реки воды;
• сплю на полу(холодном);
• нет ключа от клетки;
• нет шкафика для хлебобулочных изделий.

Радость. Радость от того, что получила пенсию, я так в ней нуждалась, пусть она небольшая, зато на нее я приобрела 7 жетонов метрополитена екатеринбургского +100 р.на счет + все книги по ЕГЭ по лит. и русс.+ жвачку Love"+книги Николаса Спаркса. Счастлива. Радостна. И мчусь. Снова бегу быстро, что подскальзываюсь и падаю, подхватывает мужчина, и поднимает.

Рабочий день начался с доброго и просто замечательного покупателя. Теперь пришли уборщицы; я от чистого сердца с каждой поздоровалась. Я не презираю их. С уважением отношусь к каждой нации, даже к ближнему бомжику.

Вкусно покушала. Объедение. Сама аппетитность. Вкуснятёнка я. До отвала набила животик, который может надуваться от моих усилий( с легкостью). Мой обед:

• один пончик был покрыт сверху сладкой пастилой, а внутри-карамель;
• второй пончик был покрыт сверху как и первый, внутри-шоколад;
• суп овощной с гренками;
• большая кружка зеленого чая без сахара в керамической кружке цвета первого снега;
• бутерброд с беконом;

Вкуснятища. Теперь хватит до следующего утра( так и было).

Ух ты! Ух ты! Я буду раздавать воздушные шары для гостей наших! Вот это да! Я буду их радовать! Мы будем вместе улыбаться друг другу! Ангел я. Белоснежный костюм в виде платьица(даже похож на ночную сорочку)+белый кучерявый парик+ободок-нимб+серьги жемчужного цвета+белые мои балетки( Дядя родной подарил!). Костю, наверное, ждал меня? (На следующий день я его состирала в глубокую ночь). Минус-нет крыльев. Не выросли. Но сегодня дала им почву и посеяла семя. Скоро ои полезут. На свет, наружу!

...Не люблю жующихся мужчин. И не одобряю серьги в ушах сверкающие. Лучше переношу тоннели, если они при мне их не снимут.

Когда отработала. Вышла из "Алатыря", то "водопадом" лилась кровь из моей ноздрюшки правой. Не могла остановить. Никто из горожан не помог. Огорчило.Давление? Переживание? Стрессы?