Люди, сегодня последний день лета.

Вот и лето прошло. Для всех оно прошло незаметно, не успев начаться. Уже на деревьях появляются желтые листочки, их с каждым днём все больше, и больше опавших на земле. Уходит лето до следующего лета. И сегодня день был теплым, и нежным и по-детски счастливым несколько минут. 

Стучится, врывается к нам осенняя пора..Завтра первый день осени. И я чувствую, что кто-то рад новому времени году, ведь именно новое время, новое изменение в жизни. Кто-то  завтра первый раз в первый класс, кто-то уже в 11 класс, кто-то заканчивать начальную школу- в 4 класс. И у всех свои начала, у всех свои радости, грусти и новые знакомства, новые приключения. А я бы с радостью хотела пойти в школу. Снова превратиться в первоклашку, быть в ново и уютной школе, с добрыми, заботливыми и отзывчивыми учителями, с настоящими друзьями-одноклассниками. 

Было бы всё по-другому. Но скорей всего лучше было бы, если бы я переродилась или начала вторую другую жизнь после смерти. И кем я стану  после смерти? Будет мне шанс начать второй этап, на вторую жизнь? Или я буду божьей тварью? И кем я была в прошлой жизни?

P.S. Сегодня я качалась на качели с цепной хваткой. Я летала. Я летала к верхушкам деревьев. Я наслаждалась высотой. Наслаждалась подкидыванием. Наслаждалась легкими непослушными волосами, которые падали на моё лицо, которые летали вместе со мной.

Прощай лето. Увидимся в следующем году. Я буду ждать и скучать по тебе, Надежда Сергеевна. (Марсинка)

Бурные эмоции.
Сегодня мне жутко захотелось фотографироваться, но чтобы фотографии были необыкновенны, в них была тайна и загадочность. Не хотелось бы, чтоб люди и знакомые, которые мня знают, не поняли неправильно. Иногда ощущается, что я из скорлупки вылупляюсь как маленький жёлтенький комочек. Взрослею, но не так быстро. Начинаются взрослые потребности. Начинается желание и влечение противоположного пола к себе. Мне захотелось почувствовать своё тело с изгибами, его настоящим, женственным, нежным, почувствовать его нужным самой себе и кому-то ещё, (конечно, когда-то будет со мной человек, который будет желать и прикасаться, дотрагиваться к моей нежной коже, и доставлять мне удовольствие..). 
Что я пишу? Я ли это? Я ли это маленькая девочка? Нет, в это правда трудно поверить! Мечтания и желания сливаются так, как молоко и кофе, как черная и белая краски, как две души противоположного тела, как две плоти.
Вдохновение брать из всего возможного: чувств, эмоций, искренней любви, физического влечения, улыбок, рукопожатий, поцелуев, обнимания, смеха, просто настоящего выплеска адреналина на улице, без алкоголя, в книгах, в природе, в словах, в музыке, от ночи всюду...Всюду...
Приятно быть одной, но это не то, чтоб быть в прямом смысле этого выражения. Быть одной среди ночи, среди книги в руках, среди той музыки, которая играет в наушниках, от холода, (который может согреть тёплый красный плед замершие конечности)...
И не держите тех слов, которые желаете сказать человеку, не держите их в себе на замке, он чувствует, что Вы должны ему что-то сказать. Иначе когда-то это приведет к полному развалу. Да любите друг друга. Совершайте поспешные ошибки. Ждите. Будьте рады встречи. Любите и будьте любимы.

А мечтам свойственно сбываться.
Каждый из нас мечтал, особенно перед сном. Но ведь всё это могло воплотиться в реальность, если бы не наши сомнения. Именно в них дело. Так что никогда не сомневайтесь, и мечты будут посещать вас каждый день, от которых Вы будете рады и счастливы. Это проверила на себе. Так как-то случилось с букетом цветом, и я почувствовала себя красивой глазами мужчины. Каждая мельчайшая или самая невозможная мечта осуществима, люди! Правда! Стоит только поверить. Отбросьте сомнения. А помните старую песню Димы Билана "Невозможное-возможно"? Да все, без исключения. Так и мир, и жизнь, и счастье, и чудеса воплощаются. Они открывают наши тончайшие двери со скрипом, и тут исполнение той фразы, которая была несколько часов в голове, она тут, она сбылась. ох. сколько повторов.
Все мечты сбудутся мои, да, теперь можно быть утвердительно уверенной. В галактику, во вселенную я не запущу зигзагов и минусов.
А как же я снова хочу строить свой мирок. Свой собственный, в котором можно быть в гармонии, когда тебе больно, когда нет вдохновения и музы, там найдется, и там можно добавить к себе то, чего не набрала в детстве.  Приятно, когда никто к тебе не врывается, когда ты с книгой в одном слиянии, души воссоединены.

Переворот

Снова меня беспокоит то, что творится со мной. Что ж? Почти для всех людей я порчусь на глазах,(по крайне мере им так видней). Я не могу сказать, что они правы, не могу сказать, что и не правы. Но если на то пошло, то почему их так я интересую, зачем иим копаться во мне? зачем озвучивать о моих грубостях и хамстве? Думают, что я стану прежней? А вдруг я потеряла их доверие? Ведь приходилось испытывать, когда я нуждалась в людях, но не находила поддержки. И скажешь ты, и многие другие, которые когда-то наткнутся на мою запись, скажут, что я настолько люблю себя и свою неповторимость, "своё нестандартное я". Думайте Вы что хотите, учусь я закрываться. Но даже через камень пропускает родник, так и в меня к вечеру втекают как горячие так и холодные реки. 

А Вы когда-нибудь смотрели на себя со стороны? Давайте только на чистоту! Чем я хуже Вас? Тем, что мною нельзя гордиться? Тем, что я не удостоила настоящего счастья? Что я на всех дуюсь и другие прочие вещи? Без Вас я разберусь в себе! 

Осознаю свою сдержанность, осознаю аристократическую словесность из уст, которую стала чаще использовать. Но вокруг пока такие люди окружают! Никого не хочу обвинять! Но клиентам я искренне рада, пусть чуток и огорчают не взаимным приветствием, но существует закон" ты с добром и к тебе в ответ на добро".

Мне с каждым днем сложнее расставаться с группой, с новым коллективом "Связной". Привыкла. Свыклась. И прощаюсь с ними либо рукопожатием, либо крепкими объятиями. Слёз нет. Тужься, не вылезут, не вылезут.
Злость. Скупость. Хамство. Вытекает из того, что я нуждаюсь в любви от людей, пускай я пока не осознала их любовь к себе, но если так,то они будут ждать срока, когда придет тот день, и пойму, что и я их люблю. Не стоит сдаваться. Не стоит бросать своё дело. Не сметь! Может, кто-то и прав в том, что хочется заботы в данные минуты, в данный свой трубный период, кто будет бежать за мной, кто не будет чувствовать себя рядом со мной не комфортно. 

Боль та, что проникла в мое тело, пропиталась.

Извини, что я не смогла вчера поделиться с тобой случившимся, на то веские причины: устала, была голодна, (но ничего толком не поела, модно считать, целый день голодной хожу), выпила две стеклянных бутылки пива, желала спать раньше обычного.

Был второй день в "Связном", он был совсем иным, мне мало принес положительных моментов. Но с раннего утра я бегала возле многоэтажного дома. Все шло не так. Мало было внимания от Александра( вчера о нем сказала тебе, который смотрел поедающе на меня), но они были неожиданными, от которых внутри все переворачивалось вверх дном, была странная на малость тоска, когда уходил обедать. К вечеру всё испортилось. Не было взглядов, и отказалс от моего приглашения, объяснил своей занятостью.(не поверила).

После всего этого  я возненавидела всё человечество, выражаюсь грубо, потому что во мне не кипела ненависть как к женскому, так и к мужскому полу.  Но навсегда захотелось погасить желание быть любимой, быть желанной, быть в чьих-то руках и в жизни - сокровищем, ребенком.

Всё перечеркнула. И мысль пришла: заглушить боль, заглушить стыд сделанным поступком.

Мной было куплено пиво "Eve" со вкусом манго и апельсина 0, 33 л. Оно не оказало никакого воздействия на мой организм. Подумайте, что я часто выпиваю? Ни в коем случае! Приобрела вторую бутылку пива, когда та была выпита в полном одиночестве, "Доктор Дизель" - название второго напитка алкогольного. На вкус оно было противным, горьким, кислым, но  и эту бутылку я одна опустошила.

Вскоре, начало что-то проявляться: пела у себя в комнате, при полной тишине и темноте, и было плевать на тех, кто живёт в доме, и был смех над собой, над тем, что выпила, но не напилась. Следующий ход событий был таков: во мне сыграли  гормоны, они проснулись в неподходящий момент, и мне невыносимо захотелось мужского внимания, ласки и заботы. Этого я получить не смогла, но в нетрезвом виде я бы дала возможность прикоснуться ко мне, думаю, моё живое тело было бы в руках мужчины. Писала знакомым юношам, как они много для меня значат, и как бы мне хотелось их крепко-накрепко обнять и  поцеловать. Признания мои были чистыми и искренними. Но я настолько одинока. Одна в своем мире. Одна на Марсе. Где моё счастье? Где принц? Где моя профессия? Где мое место в мире?

Вот снова я пишу. Мне в радость, потому что я делюсь с тобой. Мне сейчас так хорошо, давно так тепло и весело себя не ощущала. Пропиталась счастьем, потом, трудностями и усталостью.

Именно сейчас я занималась своей талией, крутила обруч, была в комнате одна-одинёшенька, вырубила свет, смотрела на загоревшие окна многоэтажного дома, напротив нас. На мне были одеты наушники, я впитывала ту музыку, которую слушала в Петербурге. Полное погружение, полная отдача крутению, много положительной и жгучей энергии во мне. Наслаждалась даже в том время, когда по мне кружится обруч, я успевала пританцовывать. Погружение во тьму. Закрытые глаза. Эмоциональное неслышное пение. Довольная сегодняшним днём. 

Убегаю в душ. Допишу..

Превосходно сходила в душ. Насытиться не могла помывкой. Моё тело каждую капельку горячей и холодной воды впитывало, моя кожа настолько любит чистоту и свежесть, что она улыбается, она счастлива облегчению, помывке. Захлёбываюсь водой, в мой рот попадает много воды, тут же проглатываю. Но как же я рада своим волосам, которым уделяю много внимания и заботы, и они радуют своей шелковистостью, пышностью, густотой, блеском, сиянием, лёгкостью. Сейчас дописываю свои поспешные мысли, которые бегут за секундами, что-то проскальзывает. Сижу в махровом салатовом полотенчике, укутав мокрое нагое тельце.

P.S. Сегодня, вернее на меня пожирающе смотрел молодой мужчина 23 лет, я чувствовала его взгляд на себе. Внутри, внутри творилось, что-то сбивалось, какие-то элементы погибали, а что-то появлялось, зараждалось. Нет, мне он нисколько не понравился, но моё сердце произнесло внутреннюю фразу: "Какой красивый". Гнушу, давлю образы и мысли о нем.

Господь, пусть завтрашний день будет лучше сегодняшнего.

Ложусь баиньки.

Gute Nacht!

В Екатеринбурге сейчас дождь. 00:37

:3 дождь. Liebe dich.
P.S. Первый день в "Связном". Прошло успешно.

Ну наконец-то я прочла Колин Маккалоу «Поющие в терновнике». Мой срок прочтение с 16.07 по 11.08.12г. Не находите, что очень большой срок? Да, медлительная. Как-то всё не до нее было временами, были дни, когда не прочитала ни одной странички. Какое-то облегчение и все ж, почуяв конец, желается продолжения. Зато теперь я смогу начать новую книгу, то есть я всегда читаю по три книги одновременно, но им будет уделено куда больше времени. Уделю 6-ти томнику М. Пришвина, желала начать Андре Моруа «Письма незнакомке», думаю, что с этой книгой повременю… Как хорошо уметь читать, не надо к маме приставать, не надо бабушку трясти, «прочти, пожалуйста, прочти» Каждый из нас помнит эти строчки с 1 класса, каждому было задание его вызубрить. Оно и впрямь так хорошо!

Иногда бывают моменты, когда я могу появляться каждый день в книжном магазине, (если, конечно, есть деньги), да и без них можно поглядеть на них, полистать, убить на это уйму времени. Счастливые часов не замечают. Но бывает сильное желание покупать каждую неделю по несколько книг. Это не есть хорошо. Оно ведь славно, когда от новой книжки, которую даже еще не брали в руки, от ее листочков веет свежестью бумаги и напечатанных букв. А ведь она еще хрустит при открывании. И просто не понимаю тех, кто не любит читать. Мне просто не хочется иметь какие-то связи с этими людьми, лучше давайте по-хорошему: не входите в мой мир, не тревожьте его, не оставляйте следы чёрной глины.

Да, совсем недавно я действительно начала себе нравиться в зеркале. Да! Я чувствую себя уверенной, идя по знакомым переулкам, даже в самом метрополитене, в чужом городе, среди знакомых. Мне нравиться протирать своё пухленькое личико, (всё в веснушках), кислым молоком. Очень люблю делать на голове свои чудные марсианские антенки-шишки. К веснушкам отношусь проще, ведь я ими не брезгую, не прячу от солнца, и давно ушло то, как давным-давно желала избавиться от них раз и навсегда. Теперь не стану. А как же эти большие и кругленькие зеленые глазки? Ммм..Самое, что ни есть на моём лице, самые красивые. И не думайте, что я возомнила себя идеалом красоты. Вовсе нет. Ничуть. Любуюсь перед зеркалом, корчи разные гримасы, показываю языки, надуваю пухлые щёчки. Была сделана маленькая коррекция бровок,(выщипывание), и они теперь не без уродства, вроде, почти, всё в порядке.

И хочу, чтоб завтра был день наполнен всем, всем, чем будет возможно. Натокано, напихано, воткнуто, собрано, всё, и я большими и длинными руками это всё прижимаю к груди крепко-крепко.

Маленькие сгустки разной смеси.

Начну с того, что мне приятна та жара, которая обитает на Урале. Не приходится тепло одеваться, можно нагишом ходить, а если у тебя есть своя квартирка, свой уголок, то почему бы этой возможностью не воспользоваться? И телу с кожей нужна свобода хоть иногда. Люди могут еще позволять себе купаться в августе на разных источниках: лягушатники, двухметровые бочки с водой в огородах и садах, резервуары, быстротечные речки, зеркальные озера, ну, конечно же, на самом море..

Минус в том, что частные деревянные домики сильно нагреваются при температуре выше +35, и дома жуткая парилка, невыносимая духота, которая не дает свободу мыслям, свободу действиям, делам. Скажете, что можно приобрести кондиционер? Хм, как-то всё будет несовместимо. Дом должен сохранять свою автобиографию, хранить всё то, что накоплено за долгие годы, не стоит внедрять что-то новое.

Хочу сказать о том, что мне не хочется видеть Анатолия с Дашей, Александра, Максима, всех тех, к кому испытывала чувства. Не поймите неправильно, я их не забуду, они в коробочке потаённой будут храниться, и я ее сегодня же закрою.

С мамой вроде нет особых ссор и недопонимании, но всё ж. Я никогда ей не скажу о своей боли, о своих радостях, любви к человеку, (который в скором времени появится, он в пути, либо едет, скачет на борзом коне, либо летит на самолете, но он где-то). Ни с чем не поделюсь. Маленькими лишь крайностями. Сожалею о том, что она не та мать, котороя могла бы дать совет, с которой можно было бы помечтать, с которой могли делиться секретами, с которой можно было бы порассуждать о философии, о тех прочитанных книгах, обо всём. Но нет этого. Отношусь к этому с выдохом.

Да, про принца немного расскажу. Так как я уже немного упомянула, что он в пути, но сколько бы между нами расстояний не было, сколько бы времени не прошло, сколько лет, мы обязательно свидимся, будет та нить общая, мы соединимся воедино. Так бы хотелось быть его частью жизни. Молчать с ним. Читать по губам и глазам. Впитывать его аромат тела, наслаждаться его густыми волосами. Крепко сжимать его тело. Игриво драться. Капризничать. Шалить. А как же без нежностей? И никак не обойтись без заботы. Мы будем нужны друг другу. Будем дополнять друг друга. Любить. Доверять. Мы не сможем друг без друга ни минуты. Мы всё перетерпим, через всё пройдем. Мы докажем свою любовь. Мы будем писать друг другу письма, где бы мы не находились, в любое время суток. Будет необыкновенная любовь.

Ночь согревает.

Каждый из нас знает одно время суток, как ночь. Каждый из нас хоть когда-то ими любовался, находил созвездия маленькую и большую медведицы, замечал о первой появившейся звезде на небе. Их миллионы, миллиарды, есть те, которые не видны нам, как ж они далеки, но всё небо ими усыпано, для неба звёзды, как маленькие светлячки. А какое получаем удовольствие, когда луна подросла, и стала полной, а еще радостней, когда она так близка к нам,(что бывает крайне редко), и освещает дорогу, освещает травинки, листву на верхушках деревьев высоченных, растущих ввысь, протягивая свои ветви в бесконечное небо.

Именно ночью я насыщаюсь тишиной, спокойствием, и погружаюсь в "Поющие в терновнике", чувствую каждое слово, каждый волнительный момент, их эмоции, их любовь. Ночь самое замечательное время суток, которое может наполнять тебя восторгом и слезами. Ночью мы все иные, мы становимся чувственными и чувствительными. Наврятли кто-то сможет обидеть тебя в это позднее время. Наоборот, даже порадовать и согреть словами, которые затронут твоё  сердце и ты заплачем то ль от истины, то ль от радости.

Ночью можно передать свою любовь маленькому животинке, родному псу. Можно выйти в огород и петь, петь с душой, и ты замечаешь, как уже начинает светать, твой носик чувствует аромат этой ночи и твоего огорода.

                                                                                                                Gute Nacht!

Первый день дома, после маленького отсутствия.

Моя запись началась от музыки в наушниках Michael Jakson & группы «The Beatles», что может быть лучше, и поднять твое настроение под вечер?.. хоть немного неприятных речей от бабушки и дедушки. Приезжаю сюда, как в деревню и пританцовываю! Ёхоу!

Ну, вот я и дома. Что может быть лучше родных стен, родного запаха, запыленных кладовок и сенок, родных дверей? и, конечно же, родного холодильника, в который можно заглянуть без разрешения, и не надо стесняться, можно оттуда брать то, что тебе захочется, и не придётся голодать! Я эту неделю заполню до краёв эмоциями, прогулками с друзьями, фотографиями( запечатлим отличные моменты для старости).

Когда я приближалась к родному городу, то в машину залетел аромат стряпни, и мне жутко захотелось пирожков горяченьких с начинкой яблочной, с яйцом и картошкой! Вкуснятища!

Дома я чувствую себя куда комфортней, свободно, и никто не запретит мне читать столько, сколько пожелаю я сама! Вот это счастье! И никто даже не посмеет мне запретить! Да!

И мне неприятно много вещей проглатывать, которые врезаются острым ножом в самое ядро сердца! Больно…

Мой родной город даёт мне свободу, я могу здесь дышать и выдыхать радужные эмоции!

                                              Пара-пам, ой-ля-ля, прям-трям!

                                            Gute Nacht!

P.S прочитать за неделю:

 1) Пауло Коэльо «На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала»

 2) Колин Маккалоу «Поющие в терновнике»;

3) 6 том М. Пришвина Весь!

Близкое знакомство.

О, Господи, я чувствую странные ощущения внутри себя. Они как-то приятны мне, и я готова раствориться в них, быть от них зависимой. Внутри меня,  то ль странное влечение к человеку, то ль желание оказаться сейчас рядом с ним, но и это ещё не всё. Как будто тот человек, с которым мы недавно тепло побеседовали, мысленно притягивает к себе. И он почувствовал, что я загляну к нему, ( что показалось странным и даже каким-то чудом для меня)… И была бы такая возможность, иметь мне волшебную палочку, желание было мое таким: чтоб навсегда покинуло этого человека заикание. В моём животике лопались маленькие пузырики, когда смотрел на меня грустными и глубокими глазами  Он. 

Мне хотелось давненько что-то странное внутри себя ощущать, такое волнительное, будоражащее, чтоб каждая жилка моего тела нагревалась, а кровь кипела и бурлила.     

Я пишу так, как чувствую, как выливает моя душа. Любви захотелось сегодня, с кем-то проводить дни, разделять горести, делиться последней конфеткой, и любить всем сердцем, стать частью его жизни, сделать его счастливым. И почему не было в детстве детской, наивной, чистой любви? Где всё это прячется? Пугаю людей? В голове полный кавардак. Сломанные полки от перегруза моих же мыслей. Я отпущу разные мысли от себя. Освобожусь.

На полной скорости сбежать с горы, и почувствовать себя счастливой. Знать, что ты нужна, в тебе нуждаются.

Да будет мир! Да будут счастливы люди!

                                                          Доброй ночи.  

07.08.2012                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         

Моя неразборчивость.

Именно сейчас моя душа окутана паутиной грусти. Мне стыдно за всё, что сделала вчера и сегодня. Такое ощущение, что никто не рад искренне моим подаркам, моему приходу и счастливым глазам, улыбке до ушей. Кому это нужно, как не мне? Отчуждение. Стыд за слова написанные и сказанные, стыд за поступки, за мысли свои. Как будто я забираю чьё-то счастье, построив своё счастье на чужом. Душа моя плавает в холодных слезах, в холодном от слёз озере.

Сейчас, ночью мне захотелось отдать свою жизнь книгам, закрыться от людей, стань замкнутой, и перестать мечтать. Забыть о счастье, забыть о всех. Никто не существует для меня, ни для кого я не существую. Пусть ж всё будет умиротворенно, спокойно.

Как же приятно ощущать своё тело чистейшим. Приятно дотронуться до него, и насладиться, вдыхать аромат своей кожи. Чувствую как поры открываются, как они наполняются до предела, они вдыхают весь аромат домашней обстановки, запах пыли и грязи. Это просто превосходно, когда ты чиста, и свежа, и мысли в порядке, уложены, и нет бурных эмоций, полная умиротворённость. Обнял бы в этот момент тот человек, тот самый, который будет с тобою всегда, в нужную минуту и зацеловал, на руки поднял и закружил...
А какой же получаешь адреналин, когда гуляешь с замечательной подружкой, когда ведешь себя, словно ребетенок! И как же здорово смеяться до коликов! Правда-правда! И это в моем мире счастье. И приятно, когда чужая женщина отрежет ножницами тот шарик, ( понравившийся ей) для тебя, и вручит тебе, ведь тебе так хотелось. И ты довольная бежишь и шагаешь по улицам Екатеринбурга. А еще шарик мой нежно-розовенький два раза попутешествовал на разных потолках: метро и в подъезде квартирном.
...И немного мыслей о нём. Пчему он замолчал, перестал заходить в аську, перестала видеть и слышать его. Поскорей бы понять, учиться ли мне  в Екатеринбурге или работать, чтобы скорей переехать в Петербург, а в лучшем случае...За границу мотнуть...

Малый тяжелый день.
С облегчением поспала, поспала вдоволь. Да, на славу! Всё-таки не привыкла я пробуждаться под утро, когда в городе тормоза машин, гул людей, различные разговоры и сплетни, цоканье шпилек по асфальту, чья-то суета, спешка на работу. У всех своя жизнь, свои замыслы, пошлые и светлые идеи. Все мы такие разные, но мы не умеем выслушивать друг друга, не умеем терпеть и не срываться друг на дорогих нам людей. Нам многому стоит научиться и поучиться. Всё должны претерпевать.
Старательно отношусь к тому, что  к людям разного сорта нужен добрый подход, и не размышлять худо о его виде, грубой разговорной речи, принять его таким, каков есть. Очень трудно с этим справляться. Трудно любить (я не любила).
Учиться уметь радоваться мимолетным мгновениям!
Учиться помогать!
Учиться уметь ждать!
Учиться сопереживать!
Учиться ценить жизнь!
Учиться ценить тех людей, кто тебя не посмеет обидеть!
Учиться высказываться, правильно излагать свои мысли!
Учиться видеть и находить счастье, чувствовать!
Учиться самореализовываться, к самопознанию!
Учиться не лениться!
Учиться прощать!
Учиться любить!      
                              Любите..

Удался трудный день, но завтра ожидает еще трудней и сложней. Стараюсь полюбить работу на некоторое время. Я разносчик газет. Думаю, газеты и почтовые ящики, люди, двери, замки, лестницы, гудки будут являться ко мне во сне. В малой кладовой лежит большая стопка моих газет(3500). Моя обязанность раскидать по-моему району в почтовые ящики. Не из легких работа. Получу за это сущие гроши. Не отступлю. Доделаю дело до конца.
Счастье и радость присутствовали во мне и вокруг меня!
P.S Занялась самостоятельным изучением немецкого языка, а еще засушкой цветов луговых - гербарием.
                                                 Gute Naht!

Больше всего я хочу в Петербург, и я добьюсь этого. Мечта и город чувствуют меня, они ждут, ждут моих решений. Совсем, совсем скоро я буду рядом с Невой, рядом с Эрмитажем, рядом с историческим городом, рядом с культурой и добродушными людьми.
Терпеть, зарабатывать, сделать все возможное, что бы быть там. Меня ничто не держит в Екатеринбурге. Я лечу на всех парусах, на крыльях неокрепших в путь, в мой родной город.
Люди, человечики, которыми дорожу я будут самыми счастливыми. Тот юноша, с которым недавно познакомилась, пусть простит мой странный поступок, пусть наберется храбрости и терпения, чтобы ухаживать за мной как за маленьким ребенком. Не хочу ему зла, пусть обретет силы и  радость. Пусть же при встрече со мной он обретет счастье.
Пока лишь то время, когда мне нужно обеспечивать себя, зарабатывать хоть какие-то деньги, отдавать долги, купить на 2 сентября билет, и радоваться тому, что вокруг меня, что рада видеть меня, кто рад здороваться и обнимать меня, кому доставляет удовольствие обнимать и смотреть в мои красивые глаза.