Старуха-душа.

Ну, вечер добрый, мой дневничок. Я тут так много-много думаю обо всем. И стала чувствовать себя совсем старой. А почему? Может, старость и смерть моя близка? Размышляла по поводу того, почему я не могу просто радоваться и смеяться как сумасшедший ребенок? Почему мое замыкание не проходит? Наверное, я осторожничаю. И тоска дома меня ужасно одолевает. Меня гнетет дома находиться. Но почему, ведь это мой родной дом с самого моего рождения.О чем бы я не подумала, все ужасно гнетет и приводит к депрессняку.
Смерть. А ведь страшно умереть, если будешь мучаться в горячке или от сердечного приступа. Лучше просто уснуть и видеть сладкий сон, где за собой зовут меня родные. А мне бы так хотелось, чтоб я увидела всех знаменитостей, писателей, музыкантов и певцов. А еще жутко хочу когда-нибудь попасть во время Второй мировой войны,а также полетать на луну с Гагариным, пожить во времена Петра I. Ах да, моя смерть должна быть известна всему миру, и поэтому нужно сделать очень жирный след в своей жизни. Просто предвижу это. Обо мне будут говорить и плохое, потому что был такого мнения обо мне, и хорошее, но больше будет хорошего.
А пока делаю шаги к своей цели.
Да, ко мне придет счастье. Со мной будут мои друзья. Мы будем счастливы.

Осмысления.

Вот и прошел мой день рождение. Но в этом году мне совсем не удалось почувствовать волшебство внутри себя. Может, тому причина та, что я все время тушила порыв и ожидание день рождения?
Я старалась радоваться подаркам, которые мне подарили, но так не удалось выплеснуть настоящие эмоции, какая-то зажатость внутри, что очень раздражает, и не могу с этим справиться.
Меня беспокоит то, что в кругу родных ребят из театральной студии я не могу разговориться, да что ж это, и что здесь служит причиной? Может, потому что я        у нас разные интересы и нет ничего общего, как театралка? А ведь я хочу и стараюсь быть не чужой в коллективе, а ощущение одно: подпинывают с разных сторон, да и пары никогда не находится, да настоящий третий лишний. И как же хочется раскрыть всем глаза на то, что я не настолько эгоистка, и не думаю о себе! Если атмосфера "третьего лишнего" - меня есть в нашем коллективе. Почему этого не чувствует МВ? А может, и не стоит, чтоб кто-то чувствовал то, что чувствую я? Никому не должно это знать.
Мне бывает так трудно говорить родным "спасибо". Мне трудно дарить любовь родным. Не могу. Зажатость полнейшая. А все же, я хочу разобраться! Может, потому что я никого не люблю? Да что же это наконец?
А может мою грусть не может подавить книги потому, что мне не хватает внимания с мужской стороны, и ведь хочется заботы и теплоты. Но ведь до сегодняшнего момента все шло хорошо, и я о них не думала. Тушу огонь внутри себя, и всеми силами стараюсь выкинуть думы о чувствах  и симпатиях, и простых думах о м.р.
Что-то так все запутано, замешано, не разобрано..
Keep Your Head Up - композиция согрела меня в этот поздний вечер.
Вот еще что пришло в голову, может аура вокруг меня стала жутко черной и негативной и не может пропустить радость?
Меня глотает и проглатывает лень, скоро всю заглотит и мне не выбраться.
Что-то тухло

Одиночество-с.

Давно хотелось написать сюда, да только не было подходящей темы, либо было лень написать о том, что приходило в голову. И все же, я уже так не могу. 
Чувствую себя большой эгоисткой и в то же время одиной эгоисткой. В какой-либо компании или коллективе я не находилась, то чувствую себя везде ненужной, лишней. Уже утвердила это! 
Мне одиноко и грустно в этом городе, из которого,наверное, я высосала все соки. Ведь теперь в этом городе нет моих одноклассников, по которым даже не скучаю, нет того человека, по которому бездумно сходила с ума, нет в этом городе человечка, с которым бы мне было легко-легко. Дома мне тяжело находиться среди бабушки и дедушки, и я им мешаюсь. Они хотят настоящего покоя. Мой дом-большое нагнетание и уныние на меня. 
Осмысливаю одиночество, осмысливаю печаль тяжелую, и не могу понять, отчего это все?
Перестала радоваться снегу. А ведь его за окном много-много намело.
Перестала радоваться каким-то подаркам-сюрпризам и письмам. Не могу совершенно ничего радоваться? И все же, почему это так со мной?
Всегда размышляю о том, что всем-всем надоела. Меня не могут терпеть или терпят с большим трудом.
Что со мной?
Почему мои любимые книги, другие книги не могут меня отвлекать от странного депрессняка и уныния?
Не могу я на все это найти ответы.
Ах да, мне грустно от того, что кого я знаю, у них совершенно иная атмосфера, они могут позволить себе путешествовать, они могут накрыть шикарно стол на Новый год и другие праздники. 
А мы:дедушка, бабушка и я не можем этого сделать. У нас нет финансов, чтоб лишний раз себя порадовать. 
За все свои 19 лет я не помню настоящего день рождения, и не было у меня никогда сказочного Нового года. Не было даже елки. 
Мне грустно от того, что мы на Новый год не можем всей семье сидеть и радоваться, пить и хохотать. Никогда не соберемся..
Мне тяжело, до слез..до нерва возле сердца.